Lustige Witze für Meditierende - nimm wahr, was weh tut

Witze sind eine ausgezeichnete Gelegenheit, wahrzunehmen, wo Vorstellungen, Konditionierungen und Moralvorstellungen den Geist einschränken. Nur darum geht es in Meditation!

So schweinisch und unmoralisch die Witze auch für deine Ohren klingen mögen, wie viele Tabus auch durch sie gebrochen werden… schließlich sind es nur Witze!

Genau aus dem Grund werden sie erzählt, um die Absurdität und Unzulänglichkeit der Rasse Mensch zu entlarven.

Altenpflegerwitz

Als sich die Familie zum Abendessen traf, fragte der Vater, das Oberhaupt der Familie, seinen 18-jährigen Sohn, wie sein Tag war.

“Wundervoll”, sagte der Jugendliche. “Ich traf zwei sehr gut aussehende Mädchen im Park und schlief mit beiden von ihnen, es war sehr befriedigend.”

Dann fragte der Junge, ob sein Vater einen guten Tag gehabt hätte.

“Mein Tag war auch großartig,” kam die Antwort. “Ich machte ein paar gute Deals an der Börse und bin sehr mit den Ergebnissen zufrieden.”

Dann wendeten sich beide zum Großvater und fragten ihn, wie er seinen Tag erlebt hatte.

Großvater verkündete mit strahlendem Gesicht:
“Mein Tag war absolut unglaublich –
ich hatte zweimal Stuhlgang!”

Geiz

Ein Schotte, ein Engländer und ein Jude gingen irgendwo in London in einem teuren Restaurant zum Essen aus.

Man hörte den Schotten am Ende des Abends sagen:
“Es ist in Ordnung, Jungs, ich werde heute nacht zahlen.”

Die Schlagzeile am nächsten Tag der Tageszeitung war:
“Jüdischer Bauchredner wurde tot vor einem Restaurant gefunden.”

Witz über Männerfantasien

Ein Ire kauft seiner Freundin einen großartigen Rosenstrauß. Nachdem sie ihr Geschenk angenommen hat, nimmt sie ihn an der Hand, führt ihn in ihr Schlafzimmer, dann legt sie ihre Kleider ab und legt sich nackt aufs Bett.

“Das ist für die Rosen,” sagt sie verführerisch.

“Sei doch nicht dumm,” antwortet er,
sie halten sich länger in einer Vase!”

Missverständnisse

Das frisch verheiratete, griechische Paar befindet sich in tiefer Umarmung. Während er sie küsst und streichelt flüstert er: “Meine Geliebte, jetzt werde ich ihn dorthin tun, wo niemand sonst ihn jemals getan hat!

Mit ängstlicher Stimme schreit sie auf:
“Oh nein! In meine Ohren… NIEMALS!”

Mein Lieblingswitz

Die weibliche Kontrolleurin vom Gesundheitsamt zitiert den Eigentümer der italienischen Bäckerei ‘Boccala’ herbei, nachdem sie den hygienischen Zustand dort überprüft hat.

“Hören Sie mal,” empört sie sich: “Einer der Bäcker da hinten wirft den Teig gegen seine bloße Brust, um ihn für die Pizzas auszurollen!”

“Das ist doch nicht so schlimm,”, sagt Boccala,
“Sie hätten gestern da sein sollen,
als er die Kringel machte!”

Ärzte Ethos

Die hinreißende Gloria ruft ihren Doktor nach der Untersuchung an und fragt ihn:
“Doktor, könnten Sie bitte nachsehen, ob ich zufälligerweise meinen Slip bei Ihnen gelassen habe?”

Der Doktor sieht im Untersuchungsraum nach, geht zurück zum Telefon und sagt ihr:
“Es tut mir leid, doch er ist nicht da.”

“Danke für Ihre Mühe,” antwortet Gloria,
“ich werde es dann beim Zahnarzt versuchen.”

Jüdischer Humor

Rabbi Nussbaum hat eine Tagung mit Rabbis in Chicago besucht. Nach Beendigung checkt er aus dem Hotel aus und fährt den ganzen Weg zum Bahnhof bevor er feststellt, dass er seinen Regenschirm liegen gelassen hat.

Als er zurück zum Hotel kommt, findet er heraus, dass sein Zimmer schon von einem frisch verheirateten Paar belegt ist. Er möchte gerade an die Tür klopfen, als er die Stimme des Mannes sagen hört:

“Na, wem gehören denn diese kleinen Lippen?”

“Dir, mein Liebster, dir,”
sagt die weibliche Stimme neckisch.

“Und wem gehören diese kleinen Titties?”
fragt der Mann.

“Dir, Liebling, dir,”
quiekt das Mädchen.

“Und wessen kleine Hüftchen sind diese?”
schmachtet er.

“Deine, mein Liebling, deine!”
keucht sie.

“Hey!”
ruft Rabbi Nussbaum durch das Schlüsselloch:
“Wenn ihr zum Regenschirm kommt,
dann denkt daran, der gehört mir!”

Politiker Witz

Donald Trump und sein Sohn Don gehen im Park des Weißen Hauses spazieren, als sie eine Dogge bemerken, die sich ihre privaten Teile leckt.

“Meine Güte,” sagt Trump, “Das würde ich auch gerne tun können.”

“Nur zu,” sagt Don, “aber wenn ich du wäre, würde ich mich zuerst mit ihm anfreunden.”

Schwiegermutter und Rolls Royce

Ein Mann geht in eine Bar, bestellt einen Drink und lacht fast 2 Minuten lang. Als alle Leute zu ihm schauen, hört er abrupt mit dem Lachen auf und beginnt zu weinen und schluchzen. Nach ungefähr weiteren 2 Minuten kommt wieder ein Lächeln auf sein Gesicht und wieder bricht er in unkontrollierbares Gelächter aus.

Das wird von einer weiteren Runde von Weinen und dann wieder Lachen abgelöst. Nach ungefähr 20 Minuten abwechselndes Lachen und Weinen schaut er in all die fragenden Gesichter und sagt:
“Bitte entschuldigt, doch meine Schwiegermutter ist gerade über eine Klippe gefahren – in meinem neuen Rolls Royce.”

Minderheiten

Ein großer schwarzer Typ geht in den Gemüseladen und fragt nach einem halben Kohl. Der Verkäufer sagt:
“Es tut mir leid, mein Herr, aber wir verkaufen keinen halben Kohl.”

Der Schwarze besteht auf den halben Kohl und so sagt der Verkäufer:
“Eine Minute, mein Herr, ich werde den Chef im Hinterzimmer fragen.”

Er geht nach hinten, doch bemerkt nicht, dass der schwarze Typ ihm nachkommt. Der Verkäufer sagt zum Chef:
“Da ist ein großer Neger im Laden, der einen halben Kohl will.”

Dann hört er ein leises Geräusch hinter sich und in dem Wissen, dass ihm gefolgt wurde, fügt er schnell hinzu:
… und dieser dunkelhäutige Herr hier möchte die andere Hälfte!”

Sexy Großmutter

Oma Feigenbaum geht in eine Kneipe mit einem Papagei auf ihrem Finger. Sie hält ihn hoch und ruft:
“Ich werde den ersten Typ vögeln, der das Gewicht dieses Papageis schätzen kann.”

Nach einer langen Stille brüllt ein Betrunkener hinter der Bar:
“200 Kilo!”

Oma schwingt herum und sagt:
“Nah genug geschätzt!”

Betrunken

Eines Nachts stolpern Paddy und Mike über ein paar Eisenbahngleise als sich Mike zu Paddy wendet und sagt:
“Ich hasse diese Treppen.
Die Stufen sind zu weit auseinander.”

“Das macht mir nichts aus,”
sagt Paddy,
“was mich umbringt ist das niedrige Geländer.”

Experimente mit Feiern